Ella

Ella compartió su habitación conmigo con gusto, para que yo dejara la cuna de una vez. Me regalaba ropa hermosa con sus primeros sueldos. Ella fue mi mamá alguna vez y le tocó explicarme las cosas más comprometidas, fue ella la que me enseñó a dejar de lado el pudor para sacarme las dudas. De alegría por ella, lloré cuando la ví tan blanca y tan novia, posando para las fotos, y quizás un poco de tristeza por mí; sabía que eso significaba que no tendría a quién molestar, a quién esperar ansiosa después del colegio para meterme en el medio de las charlas de grandes a querer escuchar lo que no me correspondía...
A ella le debo agradecer, por compartir conmigo sus dos soles que siempre brillan.Ella, que siempre tiene fé en mi, me dio fuerza y ganas cuando más las necesitaba.
Ella, me ayudó a entender los oscuros manejos de uno de los loquitos que me crucé por la vida. Con ella compartimos los trastornos que nos genera tener el padre loquito que tenemos. Con ella nos reimos, lloramos, tomamos mate, a veces volvemos a ser adolescentes juntas. Con ella, tenemos secretos. Nuestros y de nadie más.
Ella sabe cosas que sólo ella puede saber.A veces, también, nos agarramos de los pelos. Sacamos a relucir las armas y nos herimos con lo más filoso q tenemos, que es la lengua. Y después, nos arrepentimos, nos decimos que nos queremos, nos ponemos de acuerdo. Aunque somos muy diferentes, es imposible que nos separemos. Desde que nuestro vínculo escaló más allá de la sangre, desde que nos vimos desnudas cada una con sus miserias y miedos más profundos; desde esos días, la elijo todos los días...Aunque a veces la quiera matar, aunque a veces no la entienda, aunque a veces quiera meterme adentro de su cabeza para ver qué piensa...
Desde entonces, desde que nuestra relación trascendió la sangre, nosotras dejamos de ser hermanas, y somos amigas. Y eso si, es para toda la vida.
Te quiero hermanita, que siempre vivas en primavera (L)

Esperanza con fecha de vencimiento

Me cuesta un poco decirlo, es cierto, pero creo que llegó el momento de soltar esta esperanza adolescente a la que me aferré hace aproximadamente un mes. Aunque mis amigas me digan, para animarme, que la adolescencia dura hasta los 30, que lo que me pasa es normal, que me deje llevar, que haga lo que sienta...Yo no puedo. Yo siento que tengo que cortar con esto ahora, antes de que me haga mal, y me haga recatalogar al "amor" para colocarlo bajo la etiqueta de "Sentimientos putos".
Mi historia, mi GRAN historia anterior fue complicada, y si bien nunca conté mucho...empezar diciendo que fue complicada, es un buen comienzo. Fue mi historia más importante, y también la más complicada y la que más me hizo sufrir. No tengo buenos recuerdos de él, no lo extraño las noches de lluvia y no guardo cosas que tengan que ver con él. Quemé todo en un gran fogón. Otro dato importante.
El punto es que desde que esa historia terminó, mi vida cambió. En todos los sentidos. Yo cambié. Mi forma de ver la vida cambió. Mi forma de relacionarme con la gente cambió. Mi forma de pensar sobre la gente, también cambió. Y obviamente, mi forma de involucrarme con los hombres.
Se podría decir que perdí un poco la inocencia, y también se podría decir que me volví un poco dura y fría, calculadora. Empecé a basar todos mis razonamientos bajo un concepto inicial: "los hombres no son buenos, hasta q se demuestre lo contrario". Obviamente, no es fácil tener mucha llegada a alguien que piensa así, pero aún así, conocí algunas personas que tarde o temprano me demostraron que no eran lo que yo necesitaba y que mis escuditos me sirvían para no sufrir por eso, ya que no me había ilusionado, no tenía demasiadas expectativas, y todo siguió...como siguen las cosas que no tienen mucho sentido, diría Joaquín.
Todos estos mecanismos funcionaron hasta hace un mes, cuando lo conocí a EL. No hizo falta demasiado. Verlo dos veces, y sobre todo la segunda vez...una velada que incluyó demasiadas cosas que me gustaron, bastó para que todos los escuditos, el frío, la dureza y la calculadora, quedaran en el arcón de los recursos utilizados para no sufrir, y pasaran a ser un recuerdo. Sólo eso bastó para que yo volviera a pensar que podía ilusionarme otra vez, que por qué no, que bueno...si me había gustando tanto, por qué no apostar a que...quién sabe...podría ser, quizás...tal vez. No se si me obsesioné, si me enamoré, si me enloquecí, no sé...realmente, no lo sé.
Lo que si sé...es que mi esperanza con los "tal vez" tiene fecha de vencimiento. Vence hoy. Después de transitar el mes más ciclotímico que recuerdo en los últimos años, de pensar más de lo que mi cabeza puede soportar, de que mis mecanismos inconcientes me hagan soñar con él cuando durante el día evité pensar, de esperar, esperar y esperar algo que nunca llegó...creo que es un buen momento para abrir el arcón de recursos para no sufrir otra vez, adaptarlos con las enseñanzas de esta nueva experiencia y por el momento, recordar que ya no soy una adolescente para vivir dibujando corazoncitos en cualquier papel que encuentro.

La clave del éxito...

Hoy me acordé de mi odio a las instituciones. No sé como englobar el término, porque no son sólo los organismos públicos a los que va dirigida mi molestia, y tampoco son todos los privados. Básicamente, y para poder definir lo que me pasa, me molestan mucho los lugares en los que:

-Hay colas. No una sino varias colas. (Si es para esto, pasando la puerta a su izquierda. Si es para esto otro, pasando el segundo patio, en el hall, si es para...)
-Hay recepcionista. Una o varias. Si son varias, mucho peor. Porque nunca saben demasiado, y que te den la información que necesitás te cuesta precios muy altos.

Hoy por ejemplo, mientras esperaba en el HI para q me atendiera un simple clínico (y a los que están de guardia, nunca les creo que lo sean. A los que van a domicilio, menos que menos.), formulaba toda la re-estructuración de ese puto lugar si me tocara la suerte? de ser su directora. Vaya situación utópica. Este lugar, no sólo tiene los dos elementos que mencionaba antes, sino q además tiene una desorganización que me supera. El espacio físico del Hospital está dividido en diferentes edificios, o sea que si le pegás en el primer intento al lugar donde te toca ir, jugale a la quiniela porque es tu día de suerte.
En los 20 minutos que estuve ahí aprendí el oficio de recepcionista, y no menosprecio a las recepcionistas, sólo que no pude creer cuando la señorita comentó que hacía 11AÑOS!! trabajaba de lo mismo. Ganarán muy bien las recepcionistas o yo soy la única histérica que no soportaría trabajar 11 años seguidos diciendole "Por el pasillo, pasando el segundo patio" a todos con los que hablo durante el día??? Porque juro que es todo lo que dijo, además de unos cuantos "no sé", "no...eso preguntale a las chicas que te dan los turnos" y "eso hablalo con el laboratorio".
Y ahí viene mi reflexión, con respecto a "la clave del éxito". En este tipo de lugares, y cuando realmente las necesitás y no te queda otra, no hay salida, no hay ni un mínimo rayito de esperanza que no sea de esa manera...la clave del éxito radica en la capacidad de adaptarte y sumarte a las conversaciones que mantenga la recepcionista, ya sea por teléfono o personalmente con otras personas; a tu versatilidad para sonreir ante las pelotudeces más insospechadas; el carisma para ocultar los arranques de furia, y obviamente, que le caigas en gracia a la susodicha.

Si es por mi, chamuyame que me gusta...

Hoy, a diferencia de varios días, acepto el chamuyo. Hoy estoy lista para que me mientan, para que me digan cosas increibles y me roben sonrisas; para que me digan que por mi, matarían una ballena a chancletazos, y yo no pueda aguantar las carcajadas y no me quede otra que enternecerme de la ocurrencia masculina.

Hoy, que mi autoestima está otra vez donde tiene que estar (quizás, porque me han mentido bastante bien, quizás porque ya era hora de que la meditación funcionara, quizás porque me saqué un pesito de encima y entonces todo volvió a su lugar...) tengo ganas de volver a escuchar esas cosas que a veces no tienen sentido, pero tampoco tiene sentido buscárselo. La lógica paradojica, una vez más y obligandome a recordar a Erich Fromm en El Arte de Amar...

Tengo ganas de correr la cortina y mirar por la ventana, y también claro, dejar que me vean. Para que me digan que soy linda; que estoy buena; subi que te llevo, mamaza..., que soy especial; que siempre doy buenas respuestas; que no tener tetas no está mal; que qué lindos son mis ojos hoy; que este color me queda particularmente bien, que hoy me maquillé diferente y me favorece, que tengo lindas las uñas, que soy más linda si sonrío, que ayer estaba rara, que hoy es como si brillara....i like escuchar qué podés inventar.

Por otro lado, pero viene de la mano y como anillo al dedo, por estos días me he ganado un premio. Dice, quién me lo dio, que no es porque estoy gorda, que soy como un palito, pero no cuido mi cuerpo como debiera hacerlo, y entonces, por eso me llama la atención. Ok, tiene razón. Hago un mea culpa, aunque hoy mi ego se haya ausentado y sólo quede lo más profundo y puro de lo que soy, que se siente bastante conforme con la parte física del personaje que hoy le toca representar...

Yo entro en la bikini, pero...tengo unas pequeñas várices que tendría q sacarme y me cuelgo y no voy al flebólogo...

Entro, pero...fumo como una condenada y cada vez que quiero dejar parece que es contraproducente y termino fumando más, o termino dándome cuenta que en realidad, no quiero dejar...

Entro, pero...la ley de la gravedad un día me va a pasar factura por todos los chocolates que no puedo dejar de comer, religiosamente, todos los días...por los alfajores, por los tostados, por la adicción al mate, por ser tan sedentaria y negarme al gimnasio.
Por los jeans tan ajustados, por la mala postura, por comer tantas golosinas, por comerme las uñas, por teñirme el pelo...en fin...cuando llegue el día del juicio final, no puedo decir que no lo sabía. He pecado, y me hago cargo.

Ahora digo yo...un premio a la sinceridad...no hay? :D

En un día como hoy...

Hoy ya me levante con esta idea...hoy no es un día para estar trabajando. Hoy es un día para cualquier otra cosa, pero sobre todo, para ver películas. Para hacer cualquiera, para tirarse en la cama con todas las almohadas que tengamos en stock, los almohadones, frazadas, colchas, ositos de peluche, todos son bienvenidos. Infaltables cerca: los controles remotos, una botellita de agua, y en mi caso, un cuaderno y una lapicera. La TV bien arrimada a los pies de la cama y listo, el mundo exterior puede explotar si quiere, que carecerá de importancia. El teléfono puede sonar hasta el hartazgo; el timbre. Probablemente si decidimos tomar mate, el agua hervirá un par de veces hasta poder concretar nuestro plan. Hoy es un día para hacer nada, pero sin apuro.
Con Fe, que rápidamente se acopló a mi nick de hoy, que habla de mis ganas de salir corriendo del trabajo con cualquier excusa imaginable para saltar a mi cama, armamos una lista de imperdibles para hoy. A saber:
- Cualquiera de Francella
- Cualquiera de Olmedo y Porcel.
- Las de Sandro.
- Las de Alex De La Iglesia. (las mierdas, según Fe, jaja)
- Clásicos, como una tarde entera con "El padrino", con Batman o dos tardes con "Star Wars"; Casablanca, Por quién doblan las campanas, El Golpe.
- Por Director: las de Leonardo Favio, las de Hitchcock (Vértigo, la ventana indiscreta, Los pájaros, Psicosis), de Burton (todas, y la del Barbero loco también), los pelotazos de Woody Allen...
Fe de errratas y gracias a mi hermana por desasnarme y avisarme del error: vamos con Kubrick...el Resplandor y Clockwork Orange!

En fin, se aceptan opiniones...Nosotros vamos a seguir toda la tarde haciendo la lista, asi nos evadimos de la realidad!

13, qué te parece?

Y…a mi me parece bárbaro. Hoy festejo conmigo misma, hoy celebro. Hoy quisiera tener dos manos derechas para poder brindar por mí. Hoy, aunque es 13, yo no tengo miedo. No es martes, pero no me caso ni me embarco por las dudas.
Al principio, bah…cuando terminó todo en realidad…creía q era imposible que este día llegara como uno más. Imaginaba, confundida con mi propia realidad, que pasar un año más en la cotidianidad, sencillamente, era imposible. Que en un año los diarios anunciarían el próximo 13 de agosto como lo hicieron con el año 2000, que los Bancos perderían sus reservas, que él iba a estar ahí, en la puerta de mi casa para apuntarme con un cañón y recordarme que nunca, nunca más mi vida iba a ser normal.
Pero, acá me veo hoy. En la cotidianidad y bastante entera, por cierto. Un año que sin duda fue diferente, un año que me merecía. Un año de introspección, de descubrir muchas cosas sobre mí y sobre la gente. Un año para crecer. Un año para cerrar etapas, para cerrar puertas, para hacer duelos, para entender conflictos, para dejar de buscar problemas y empezar a encontrar soluciones.
Un año puede ser mucho tiempo y poco a la vez, un año puede pasarse rápido o hacerse de goma. Ser positivo o negativo. Querer que no termine, o desear que llegue su final.
Hoy no es 31 de diciembre, pero para mi hoy termina un año. Así que hoy, yo celebro el año nuevo que comienza!

Conceptos básicos de comunicación.

Más o menos complicado, más o menos sencillo, más o menos recordaremos...A todos alguna vez, en alguna instancia académica de nuestra vida, nos ha tocado estudiar sobre comunicación. Sea al nivel que sea, escuela primaria, secundaria, Universidad pública o privada e incluso terciario, todos los profesores partieron de la base de "un tipito le dice algo a otro tipito" para complicarla en la medida que correspondiera más adelante. Adónde quiero llegar con todo esto? A que todos sabemos lo básico: el tipito1 es el emisor, el "algo" es el mensaje; el tipito2, el receptor.
Ahora bien, por otro lado, esta era que estamos viviendo es conocida como la era de la comunicación, donde el mundo globalizado, la tecnología y los múltiples medios son moneda corriente. O sea...comunicación, debería ser una materia que tenemos clara, no?
Sin embargo, cada día que pasa, yo me siento más incomunicada. Y no sólo yo. Siento que toda la gente cada vez se comunica menos, o por lo menos y contra todo pronóstico...la gente se comunica peor. La gente a la hora de comunicarse, se complica.
Primero, acortar las palabras en los mensajes de texto, hasta que te quedan tan cortas que ni sabés qué quisiste decir.
Después, el msn y la definitiva aniquilación del castellano. Entre las caritas, los zumbidos y la ausencia de un corrector ortográfico, (que a esta altura, creo totalmente necesario. No para que la gente escriba mejor, ya entendí que al que no le importa, no le importa...pero al menos para evitarme ver burradas como "haveriguame" "te lo ago llegar" y hasta "Llamila" en lugar de Yamila...en fin.) el idioma ya bastante arruinado, termina rindiéndose a la derrota.
Esto creo que lo podemos ver todos, es muy evidente. Pero después, me preocupa otra cosa...quizás no tan visible pero en constante detrimento....Estamos perdiendo también la capacidad de expresar nuestras ideas, estamos acostumbrándonos a interpretar lo que el otro quizás quiso decir cuando dijo algo. Cuando pensamos que no quiso decir lo que dijo, cuando pensamos que si bien dijo lo que dijo, demostró algo diferente.
Qué quiso decir mi jefe cuando hoy me dijo "este si, no porbelme pero 2acordata euq eintocme, esta en 315 final"?? Yo le entendí, por supuesto. Yo lo interpreté perfectamente.
Qué me quiso decir ese que me ofreció tostadas a la mañana siguiente, pero después no me llamó nunca más?
Qué quiero decir yo cuando digo que hoy tengo ganas de romper todo? Por qué no digo que hay algo puntual que me hace sentir mal? POR QUE no lo digo? Por qué acepto ser un poco bárbara, un poco falta de civilización y sigo esperando que me entiendan y pretendiendo que me sean claros? Por qué todos parecemos hacer lo mismo? Pensaremos que es más fácil así?

El mejor de la semana

No sè què serà...por màs que pienso al respecto no se me caen muchas ideas convincentes. Lo màs probable es que tenga que ver con la extrema cercanìa al viernes, con la fusiòn que se provoca cuando el jueves por fin termina y llega el esperado viernes, que no se desde cuàndo, pero ahora, totalmente institucionalizado, gana por lejos el premio al mejor dìa de la semana.
El punto es que el jueves, aunque diferente, tambièn tiene una gran personalidad. Ya desde el principio algo se siente diferente..."Sòlo una vez màs", es lo primero que pienso cuando me despierto un jueves, cada jueves, todos los jueves. Ya viajando al trabajo, me es inevitable pensar que, al despertarse, la mayorìa pensò lo mismo que yo. Aunque hay excepciones, como a cada regla, se nota en los accesorios de las mujeres, en las corbatas de los hombres y en los guardapolvos de los chicos. Y sobre todo hay trampa, como en cada ley. Eso tambièn se nota. En los zapatos lustrados anoche, en las medias especialmente elegidas, en lo que no se ve, en los ojos finamente delineados que dicen màs de lo que muestran. En los anillos accidentalmente olvidados en un bolsillo, en las sùbitas reuniones de trabajo, en los almuerzos particularmente largos.
A èl...se le nota en los mensajes de texto trasnochados, que prometen partidas de fùtbol inolvidables...

No pueden dejar de ver...

Ayer fue feriado, y como todos los feriados, no me gusta quedarme en casa. Tengo que hacer algo. El plan de ayer, ya estaba pautado hacìa rato...y aunque no todo saliò como estaba pautado, estuvo muy bueno igual...
Primero, le di lugar al consumismo y a los placeres mundanos, al embellecimiento de afuera, y a los caprichos que, cada tanto, me suelen agarrar. Lugar al capitalismo; si, pero moderadamente. En època de liquidaciones.
Y despuès, llegò lo mejor, la frutilla del postre. Una amiga que estudia inglès conmigo, tambièn està haciendo un taller de teatro. Nos invitò a verla en la muestra de lo que fue un trimestre de trabajo, a una muestra de improvisaciones. Allà fuimos. Y la verdad, es que lo que vi, me alegrò el dìa. Tanta gente, tanta energìa, tanta euforia, tantos esfuerzos por dar lo mejor, por dejar todo arriba de un escenario como si de eso dependiera ganarse el Oscar, el Martìn Fierro, el protagònico de la novela de la tarde, no sè...pero con tanta frescura, con la entrega de los chicos cuando juegan, con la pasiòn de los grandes cuando hacen lo que aman. Simplemente, hermoso. Me fui re contenta, caminando sola por Corrientes, con mi tapado nuevo comprado en la liquidaciòn.
Si quieren divertirse, ver gente con mucha pila, ponerle onda a un dìa de la semana que es una mierda, irse con un par de carcajadas encima y todo esto por la mòdica suma de 10 pesitos nada màs...El domingo 20 a las 22 hs en el Teatro El Vitral (Rodriguez Peña 344) los chicos vuelven a mostrar lo bien que hacen lo que hacen. No se lo pierdan.

Hoy me quiero quejar...

Hoy hace justo una semana. Hoy se cumplen 7 días de mi cumpleaños, y también 7 días desde que tuve que "mudar" mi festejo a otro lado a pedido de la gente de Museum, si es que son gente. Paso a contarles...
El pasado miércoles 14/05 y con motivo de querer festejar los 24 desde que llegaran sus primeros minutos, decidimos ir con amigos a comer, tomar algo y quedarnos a recibir las 00:00 hs en MUSEUM...pero, no todo salió redondo, porque a eso de las 21, cuando llegó una pareja de amigos a quienes esperaba, este lugar me dio mi primer regalo de cumpleaños, q fue bastante feo por cierto...No los dejaron entrar. Por qué? Todavía me lo estoy preguntando, porque nadie me pudo dar una respuesta. El portero le echó la culpa al RRPP, el RRPP al de seguridad, el de seguridad al dueño, y del dueño, volvimos al portero, y asi estuvimos un rato, como boyando...esperando que alguien nos diga por qué un portero me puede decir a mi con quien puedo y con quien no puedo festejar MI cumpleaños.
La verdad es que nadie me lo pudo decir, nadie me pudo decir quien era ese portero y qué derechos tenía sobre las personas, pero lo que si creo es que como mínimo, nos quedó debiendo unas cuantas explicaciones.
Porqué Museum no da explicaciones de a quién deja entrar y a quién no y por qué? Por qué decide con quién tengo que festejar mi cumpleaños y con quién no? Por qué no tiene gente con huevos en la puerta, que si no te va a dejar entrar porque no le gusta tu cara, al menos te lo diga y no se haga el pelotudo? Más incógnitas.
Entonces, como no tengo más que preguntas y una sola certeza...voy a ir sobre la certeza y actuar sobre ella. MUSEUM DISCRIMINA, entonces no me interesa pisar nunca más ese lugar, y me interesa que todo el mundo lo sepa. Que todos sepan que antes de decidir ir a Museum, podrían pensar en con quienes tienen ganas de estar, y cuales de esos le caeran bien al portero, o bien, como nosotros, elegir irse a otro lugar, para estar con quien quieran, y como quieran. Yo no piso más ese lugar. Yo la verdad tengo bronca, todavía. Me dura, una semana más tarde, la bronca y la indignación. La injusticia me da bronca. Y si los porteros no nos ayudan, al menos yo no me lo callo.

El Viernes Santo, siempre llueve.

Es una màxima que los años me vienen demostrando. Indefectiblemente, caiga en Marzo o en Abril, el Viernes Santo llueve. Puede ser que amanezca despejado, que parezca que va a estar lindo, pero no. Siempre, siempre llueve. Por eso, para nosotros, para los que no tenìamos pensado ir a recorrer iglesias, ni confesarnos via web, ni nada que tuviera que ver con el Via Crucis, ni ninguna de esas cosas.., habìa q buscar otro plan. Viernes Santo y de lluvia, en casa no.

Yo, me fui a ver una muestra fotogràfica de Rene Burri...el señor que tomò esta fotografìa al Che, entre otras. (Gracias Mr. Diaz por su compañìa :))
En la muestra hay fotografìas de muchos personajes, como Richard Nixon y Dwight Eisenhower, Pablo Picasso, Ingrid Bergman, Le Corbusier, María Callas y Alberto Giacometti (al que voy a prestarle màs atenciòn a partir de ahora, su pose para la foto es increible!)
Este hombre fue testigo de grandes acontecimientos del siglo XX, pero lo que màs me llamò la atenciòn de su trabajo, es que ademàs de realizar sus tareas como fotorreportero, siempre, en cada viaje que realizò, volviò con fotos personales, con fotos màgicas e increibles que tienen el poder de captar un momento y expresar muchas cosas sin decir una sola palabra.
No se si siempre es cierto aquello de que una imagen vale màs que mil palabras, pero en las fotos de Burri...valen por muchas.
Me fui contenta, feliz. Fue una tarde fuera del tiempo. Disfrute de la lluvia, del temporal, del viento que me revolviò (aùn màs) mis cabellos, de un capuccino italiano riquisimo, de una charla larguìsima que tocò muchos temas, del arte de un magnìfico fotògrafo, de planes pendientes que seràn en un futuro no muy lejano realidades, de còmo mis escritos se trasnformaràn en cortos...
Una tarde fuera de la rutina, y eso me encanta, y me llena el alma. Me hace pensar que no todo està perdido, y que a pesar de todo, siempre quedan cosas por sorprenderse, siempre hay sonrisas por descubrir, siempre hay charlas que valen la pena, siempre hay cigarrillos que compartidos tienen otro sabor. Siempre hay una buena excusa para pasar un buen rato.

Se viene el estallido

Hoy empiezo a escribir antes que me agarre un ataque y explote. Literalmente, y como una bomba. Cada día se me hace más difícil adaptarme a esta sociedad, seguir encajando. Cada vez siento más la presión sobre mi, cuando trato de encajar. Cada vez rozan más mis bordes, cada vez encajar cuesta más. Caber en esta sociedad, hacerse un lugar.
Primero la familia, luego la escuela, la universidad. Ahora el trabajo. Universos sociales, esferas de la sociedad, instituciones. Pequeñas cárceles. Pequeñas o grandes tijeras que recortan las libertades. La de pensar, la de ser uno mismo, la de realizarse como persona, la de ser feliz, la de elegir.
Quieren que seamos iguales entre todos, que no haya diferentes. Que no haya felicidad, que haya quejas. Que no podamos pensar claramente, que sepamos lo menos posible. Festejan a aquel que siembra la discordia, que divide. Gobiernan a quien quiere mejorar. Festejan al que aplaude las gracias de los Señores. Gobiernan a quien no las comparte. No dan explicaciones, no pretenden ser entendidos. Solo importan las ganancias.
No importa la salud, la vida, la persona detrás del empleado. Y cuanto más infeliz sea, mejor. Total, derrotado, sin fuerza y sin más vida que la rutina, que son lo mismo...no podrá intentar nada, no es rival, no puede combatir.

Yo todavía puedo. Todavía quiero rebelarme. Todavía mi dignidad no tiene precio.

-Usted es republicano.
-Republicano, si; pero esta palabra no define nada. Res publicasignifica cosa pública...También los reyes son republicanos.
-Entonces, es usted demócrata?
-No
-Vaya! No será usted monárquico?
-No.
-Constitucionalista?
-Dios me libre!
-Aristócrata, acaso?
-De ningún modo.
-Desea un gobierno mixto?
-Menos todavía.
-Qué es, pues, usted?
-Soy anarquista.

Tambièn en ud. me cago, sr. blog

Las palabras se las lleva el viento, y tambièn el internet explorer, speedy, fibertel y demàs.
Es todo lo que tengo para decir ahora.
Mañana serà otro dìa. Esperemos q mejor que hoy.

Yo, no quiero un novio

Mientras una treintañera busca novio via blog, y explota su "laburo" para hacerse marketing personal...yo pensaba hoy mientras iba caminando por Paranà, cruzando Lavalle...Yo, la verdad, no quiero un novio. No quiero un novio, ni un amante. Yo estoy totalmente negada.
Mientras antes, hace un par de años, caminaba por la calle y a todos los hombres les encontraba algo lindo, mientras mis hormonas explotaban felices en mi interior, y no habìa feos, sino bellezas exòticas...Ahora todo es diferente. Ahora a todos, les encuentro un defecto. El que no tiene mal hecho el dobladillo, y los pantalones le quedaron cortos, tiene el bigote muy ancho. El que no tiene aspecto de sucio, me hace acordar a algùn indeseable de la lista negra de los hombres de mi vida. El que no es muy viejo, està muy verde. Al que no le queda ridìculo el traje, tiene un perfume asqueroso. El que me apoya en el bondi, nunca està bueno. El que me choca en la calle, lo hizo a propòsito, y nunca pide disculpas. El que quizàs me gustaba un poquito, termina siendo un boludo, siempre. Un boludo, o un desconsiderado, un pendejo, uno q no madura màs, que no le pesa el reloj en la muñeca y sigue viviendo como a los 18, aunque tenga 25. El que creì perfecto para mi, por poco se lleva mi salud mental a vivir a Brasil con èl. En los boliches, me fastidian los chamullos, el calor, el pegoteo, q no me dejen bailar y me tiren tragos encima, que todos me digan lo mismo y no les crea a ninguno. Encontrar alguno del que piense, minimamente, que puede estar engañandome, pero dijo 2 frases inteligentes...uff, me hace sentir como un antropòlogo que descubriò un eslabòn perdido de la cadena de evoluciòn.
No les creo, no los soporto cerca, estoy resentida? estoy precavida? estoy simplemente asustada? o ahora, recien ahora, estoy viendo la realidad? A mi, el principe azul, me destiñò...y dejò manchas por todos lados.

Un domingo Cualquiera

Hay pocas cosas que me disguten tanto como los domingos. No me disgustan, solamente. Me quedo corta; los odio. Y me molesta bastante ser tan superflua y bajonera como para elegir un dìa en la semana y dedicarme a odiarlo durante sus 24 horas, pero pocas veces puedo evitarlo. Me propuse varias veces diversas tàcticas para pasar los domingos lo mejor posible, a saber: Hacer planes de antemano para que el vil domingo no me encontrara no sòlo deprimida sino ademàs, sin nada para hacer; dejar cosas a medias a propòsito para que el domingo tuviera tareas asignadas; obligarme a visitar a alguien cuando podrìa haberlo hecho otro dìa...en fin, artimañas que nunca me funcionaron, porque històricamente he odiado los domingos, y en esa postura sigo, firme.
Desde que estoy sola, o mejor dicho, desde que ya no estoy con èl, los domingos son diferentes. Vacios y todos para mi. Sin embargo y contra todo pronòstico, no fue peor que antes. Es mucho mejor. Porque en la lista de las cosas que odio, arriba de los domingos, esta la rutina. Y domingo + rutina, era demasiado para mi.
Asi que ahora, ahora que soy sola, que soy dueña y señora de mis domingos y todos mis demàs dìas de la semana y que no tengo uno que pide para si una parte de ese tiempo...mi odio por los domingos està al menos atenuado. Los domingos ahora, son còmplices mudos de mi libertad y desde hace 7 meses, se me han presentado con diversas personalidades.
He pasado domingos deprimida, es verdad, los primeros, escribiendo cosas lacrimògenas sin entender por què las cosas habìan sido como fueron, he visto amanecer domingos llegando desde Quilmes con amigas que intentaron sacarme de ese lugar tan triste que es la nostalgia, he despertado domingos sin saber què hora era, sin saber si ya era lunes o todavìa sàbado, he pasado domingos ordenando y dando forma a mi nuevo lugar, a mi nuevo estado civil, a mi nueva forma de vivir, he transitado domingos enteràndome casi con magia de las relaciones kàrmicas de mi vida, he pasado un domingo a orillas del mar, festejando el aniversario de mi sistersoul (L), he pasado domingos con amigos en sus nuevas casas, he pasado domingo de cumpleaños de mi solcito, y he pasado domingos como hoy, viendo futbol, durmiendo varias siestas por dìa, fumando lemans suaves y largos, porque no tengo ni ganas de vestirme para ir al kiosco, donde estar sola, conmigo misma, se me vuelve el mejor de los planes que puede existir.

A las señales, hay que darles bola.

Me acabo de enterar que lo que me pasò el mièrcoles despuès de salir del laburo, se llama SCI o Sìndrome de Catàstrofe Inminente. Yo no sabìa que querìa, que no querìa, no sabìa nada excepto que ALGO malo estaba por suceder. Salì a las 19 ya sintiendo que me olvidaba algo...o que habìa dejado la pc prendida, o que a la mañana tenìa una bolsa y ahora no me la estaba llevando...raro...una sensaciòn adentro de mirar a un lado y a otro sin saber què se busca exactamente, pero buscando algo, algo indefinido, algo que me haga decir...AH! era ESO! y se me deshaga por fin el nudo que tenìa en la garganta...pero nada, caminè hasta la parada del bondi, me lo tomè, iba pensando, comiendome la cabeza para saber QUE era lo que estaba mal, porque algo era, de eso, no habìa duda.
Lleguè a casa, corriendo, apurada por encontrarme con mi vieja y que me de un poco de paz. Pero nada, che. Me faltò poco para meterme en la ducha con ropa y todo, para al menos, tener una razòn real para tener esa sensaciòn de desgracia injusta que tenìa. Salì de la ducha creyendo que habìa conseguido que los malos pensamientos se fueran por la cañerìa junto con el agua enjabonada, y cuando me enrrosquè la toalla en la cabeza...ahì estaban todavìa.
Por suerte, para cuando me fui a dormir, y despuès de aproximadamente 5 horas de esperar ALGO sin saber que era o de donde provenìa, que gravedad podìa llegar a tener, a quienes podìa afectar, si era real o no, si era una premoniciòn o una manijeada sin sentido...ya me sentìa un poco mejor, pude dormir tranquila y tener un jueves, dentro de lo que se puede decir, tranquilo.
Hasta que a la noche, una vez màs en mi vida, le dì una vuelta de rosca al destino, dije "Si, dale", cuando tendrìa que haber dicho "No, gracias", le di rienda suelta a una situaciòn para la que esa noche, no tenìa actitud, le di una tercera oportunidad a alguien, que, seamos sinceros, no se lo merecìa...Me di la razòn...ALGO malo, iba a pasar. Por què, si me parecìa un boludo, sali IGUAL? y còmo me fue..? decir bien, no serìa del todo descriptivo, ni muy exacto. Ves? a las señales, hay que darles bola.