El Viernes Santo, siempre llueve.

Es una màxima que los años me vienen demostrando. Indefectiblemente, caiga en Marzo o en Abril, el Viernes Santo llueve. Puede ser que amanezca despejado, que parezca que va a estar lindo, pero no. Siempre, siempre llueve. Por eso, para nosotros, para los que no tenìamos pensado ir a recorrer iglesias, ni confesarnos via web, ni nada que tuviera que ver con el Via Crucis, ni ninguna de esas cosas.., habìa q buscar otro plan. Viernes Santo y de lluvia, en casa no.

Yo, me fui a ver una muestra fotogràfica de Rene Burri...el señor que tomò esta fotografìa al Che, entre otras. (Gracias Mr. Diaz por su compañìa :))
En la muestra hay fotografìas de muchos personajes, como Richard Nixon y Dwight Eisenhower, Pablo Picasso, Ingrid Bergman, Le Corbusier, María Callas y Alberto Giacometti (al que voy a prestarle màs atenciòn a partir de ahora, su pose para la foto es increible!)
Este hombre fue testigo de grandes acontecimientos del siglo XX, pero lo que màs me llamò la atenciòn de su trabajo, es que ademàs de realizar sus tareas como fotorreportero, siempre, en cada viaje que realizò, volviò con fotos personales, con fotos màgicas e increibles que tienen el poder de captar un momento y expresar muchas cosas sin decir una sola palabra.
No se si siempre es cierto aquello de que una imagen vale màs que mil palabras, pero en las fotos de Burri...valen por muchas.
Me fui contenta, feliz. Fue una tarde fuera del tiempo. Disfrute de la lluvia, del temporal, del viento que me revolviò (aùn màs) mis cabellos, de un capuccino italiano riquisimo, de una charla larguìsima que tocò muchos temas, del arte de un magnìfico fotògrafo, de planes pendientes que seràn en un futuro no muy lejano realidades, de còmo mis escritos se trasnformaràn en cortos...
Una tarde fuera de la rutina, y eso me encanta, y me llena el alma. Me hace pensar que no todo està perdido, y que a pesar de todo, siempre quedan cosas por sorprenderse, siempre hay sonrisas por descubrir, siempre hay charlas que valen la pena, siempre hay cigarrillos que compartidos tienen otro sabor. Siempre hay una buena excusa para pasar un buen rato.

Se viene el estallido

Hoy empiezo a escribir antes que me agarre un ataque y explote. Literalmente, y como una bomba. Cada día se me hace más difícil adaptarme a esta sociedad, seguir encajando. Cada vez siento más la presión sobre mi, cuando trato de encajar. Cada vez rozan más mis bordes, cada vez encajar cuesta más. Caber en esta sociedad, hacerse un lugar.
Primero la familia, luego la escuela, la universidad. Ahora el trabajo. Universos sociales, esferas de la sociedad, instituciones. Pequeñas cárceles. Pequeñas o grandes tijeras que recortan las libertades. La de pensar, la de ser uno mismo, la de realizarse como persona, la de ser feliz, la de elegir.
Quieren que seamos iguales entre todos, que no haya diferentes. Que no haya felicidad, que haya quejas. Que no podamos pensar claramente, que sepamos lo menos posible. Festejan a aquel que siembra la discordia, que divide. Gobiernan a quien quiere mejorar. Festejan al que aplaude las gracias de los Señores. Gobiernan a quien no las comparte. No dan explicaciones, no pretenden ser entendidos. Solo importan las ganancias.
No importa la salud, la vida, la persona detrás del empleado. Y cuanto más infeliz sea, mejor. Total, derrotado, sin fuerza y sin más vida que la rutina, que son lo mismo...no podrá intentar nada, no es rival, no puede combatir.

Yo todavía puedo. Todavía quiero rebelarme. Todavía mi dignidad no tiene precio.

-Usted es republicano.
-Republicano, si; pero esta palabra no define nada. Res publicasignifica cosa pública...También los reyes son republicanos.
-Entonces, es usted demócrata?
-No
-Vaya! No será usted monárquico?
-No.
-Constitucionalista?
-Dios me libre!
-Aristócrata, acaso?
-De ningún modo.
-Desea un gobierno mixto?
-Menos todavía.
-Qué es, pues, usted?
-Soy anarquista.

Tambièn en ud. me cago, sr. blog

Las palabras se las lleva el viento, y tambièn el internet explorer, speedy, fibertel y demàs.
Es todo lo que tengo para decir ahora.
Mañana serà otro dìa. Esperemos q mejor que hoy.

Yo, no quiero un novio

Mientras una treintañera busca novio via blog, y explota su "laburo" para hacerse marketing personal...yo pensaba hoy mientras iba caminando por Paranà, cruzando Lavalle...Yo, la verdad, no quiero un novio. No quiero un novio, ni un amante. Yo estoy totalmente negada.
Mientras antes, hace un par de años, caminaba por la calle y a todos los hombres les encontraba algo lindo, mientras mis hormonas explotaban felices en mi interior, y no habìa feos, sino bellezas exòticas...Ahora todo es diferente. Ahora a todos, les encuentro un defecto. El que no tiene mal hecho el dobladillo, y los pantalones le quedaron cortos, tiene el bigote muy ancho. El que no tiene aspecto de sucio, me hace acordar a algùn indeseable de la lista negra de los hombres de mi vida. El que no es muy viejo, està muy verde. Al que no le queda ridìculo el traje, tiene un perfume asqueroso. El que me apoya en el bondi, nunca està bueno. El que me choca en la calle, lo hizo a propòsito, y nunca pide disculpas. El que quizàs me gustaba un poquito, termina siendo un boludo, siempre. Un boludo, o un desconsiderado, un pendejo, uno q no madura màs, que no le pesa el reloj en la muñeca y sigue viviendo como a los 18, aunque tenga 25. El que creì perfecto para mi, por poco se lleva mi salud mental a vivir a Brasil con èl. En los boliches, me fastidian los chamullos, el calor, el pegoteo, q no me dejen bailar y me tiren tragos encima, que todos me digan lo mismo y no les crea a ninguno. Encontrar alguno del que piense, minimamente, que puede estar engañandome, pero dijo 2 frases inteligentes...uff, me hace sentir como un antropòlogo que descubriò un eslabòn perdido de la cadena de evoluciòn.
No les creo, no los soporto cerca, estoy resentida? estoy precavida? estoy simplemente asustada? o ahora, recien ahora, estoy viendo la realidad? A mi, el principe azul, me destiñò...y dejò manchas por todos lados.

Un domingo Cualquiera

Hay pocas cosas que me disguten tanto como los domingos. No me disgustan, solamente. Me quedo corta; los odio. Y me molesta bastante ser tan superflua y bajonera como para elegir un dìa en la semana y dedicarme a odiarlo durante sus 24 horas, pero pocas veces puedo evitarlo. Me propuse varias veces diversas tàcticas para pasar los domingos lo mejor posible, a saber: Hacer planes de antemano para que el vil domingo no me encontrara no sòlo deprimida sino ademàs, sin nada para hacer; dejar cosas a medias a propòsito para que el domingo tuviera tareas asignadas; obligarme a visitar a alguien cuando podrìa haberlo hecho otro dìa...en fin, artimañas que nunca me funcionaron, porque històricamente he odiado los domingos, y en esa postura sigo, firme.
Desde que estoy sola, o mejor dicho, desde que ya no estoy con èl, los domingos son diferentes. Vacios y todos para mi. Sin embargo y contra todo pronòstico, no fue peor que antes. Es mucho mejor. Porque en la lista de las cosas que odio, arriba de los domingos, esta la rutina. Y domingo + rutina, era demasiado para mi.
Asi que ahora, ahora que soy sola, que soy dueña y señora de mis domingos y todos mis demàs dìas de la semana y que no tengo uno que pide para si una parte de ese tiempo...mi odio por los domingos està al menos atenuado. Los domingos ahora, son còmplices mudos de mi libertad y desde hace 7 meses, se me han presentado con diversas personalidades.
He pasado domingos deprimida, es verdad, los primeros, escribiendo cosas lacrimògenas sin entender por què las cosas habìan sido como fueron, he visto amanecer domingos llegando desde Quilmes con amigas que intentaron sacarme de ese lugar tan triste que es la nostalgia, he despertado domingos sin saber què hora era, sin saber si ya era lunes o todavìa sàbado, he pasado domingos ordenando y dando forma a mi nuevo lugar, a mi nuevo estado civil, a mi nueva forma de vivir, he transitado domingos enteràndome casi con magia de las relaciones kàrmicas de mi vida, he pasado un domingo a orillas del mar, festejando el aniversario de mi sistersoul (L), he pasado domingos con amigos en sus nuevas casas, he pasado domingo de cumpleaños de mi solcito, y he pasado domingos como hoy, viendo futbol, durmiendo varias siestas por dìa, fumando lemans suaves y largos, porque no tengo ni ganas de vestirme para ir al kiosco, donde estar sola, conmigo misma, se me vuelve el mejor de los planes que puede existir.

A las señales, hay que darles bola.

Me acabo de enterar que lo que me pasò el mièrcoles despuès de salir del laburo, se llama SCI o Sìndrome de Catàstrofe Inminente. Yo no sabìa que querìa, que no querìa, no sabìa nada excepto que ALGO malo estaba por suceder. Salì a las 19 ya sintiendo que me olvidaba algo...o que habìa dejado la pc prendida, o que a la mañana tenìa una bolsa y ahora no me la estaba llevando...raro...una sensaciòn adentro de mirar a un lado y a otro sin saber què se busca exactamente, pero buscando algo, algo indefinido, algo que me haga decir...AH! era ESO! y se me deshaga por fin el nudo que tenìa en la garganta...pero nada, caminè hasta la parada del bondi, me lo tomè, iba pensando, comiendome la cabeza para saber QUE era lo que estaba mal, porque algo era, de eso, no habìa duda.
Lleguè a casa, corriendo, apurada por encontrarme con mi vieja y que me de un poco de paz. Pero nada, che. Me faltò poco para meterme en la ducha con ropa y todo, para al menos, tener una razòn real para tener esa sensaciòn de desgracia injusta que tenìa. Salì de la ducha creyendo que habìa conseguido que los malos pensamientos se fueran por la cañerìa junto con el agua enjabonada, y cuando me enrrosquè la toalla en la cabeza...ahì estaban todavìa.
Por suerte, para cuando me fui a dormir, y despuès de aproximadamente 5 horas de esperar ALGO sin saber que era o de donde provenìa, que gravedad podìa llegar a tener, a quienes podìa afectar, si era real o no, si era una premoniciòn o una manijeada sin sentido...ya me sentìa un poco mejor, pude dormir tranquila y tener un jueves, dentro de lo que se puede decir, tranquilo.
Hasta que a la noche, una vez màs en mi vida, le dì una vuelta de rosca al destino, dije "Si, dale", cuando tendrìa que haber dicho "No, gracias", le di rienda suelta a una situaciòn para la que esa noche, no tenìa actitud, le di una tercera oportunidad a alguien, que, seamos sinceros, no se lo merecìa...Me di la razòn...ALGO malo, iba a pasar. Por què, si me parecìa un boludo, sali IGUAL? y còmo me fue..? decir bien, no serìa del todo descriptivo, ni muy exacto. Ves? a las señales, hay que darles bola.