Esperanza con fecha de vencimiento

Me cuesta un poco decirlo, es cierto, pero creo que llegó el momento de soltar esta esperanza adolescente a la que me aferré hace aproximadamente un mes. Aunque mis amigas me digan, para animarme, que la adolescencia dura hasta los 30, que lo que me pasa es normal, que me deje llevar, que haga lo que sienta...Yo no puedo. Yo siento que tengo que cortar con esto ahora, antes de que me haga mal, y me haga recatalogar al "amor" para colocarlo bajo la etiqueta de "Sentimientos putos".
Mi historia, mi GRAN historia anterior fue complicada, y si bien nunca conté mucho...empezar diciendo que fue complicada, es un buen comienzo. Fue mi historia más importante, y también la más complicada y la que más me hizo sufrir. No tengo buenos recuerdos de él, no lo extraño las noches de lluvia y no guardo cosas que tengan que ver con él. Quemé todo en un gran fogón. Otro dato importante.
El punto es que desde que esa historia terminó, mi vida cambió. En todos los sentidos. Yo cambié. Mi forma de ver la vida cambió. Mi forma de relacionarme con la gente cambió. Mi forma de pensar sobre la gente, también cambió. Y obviamente, mi forma de involucrarme con los hombres.
Se podría decir que perdí un poco la inocencia, y también se podría decir que me volví un poco dura y fría, calculadora. Empecé a basar todos mis razonamientos bajo un concepto inicial: "los hombres no son buenos, hasta q se demuestre lo contrario". Obviamente, no es fácil tener mucha llegada a alguien que piensa así, pero aún así, conocí algunas personas que tarde o temprano me demostraron que no eran lo que yo necesitaba y que mis escuditos me sirvían para no sufrir por eso, ya que no me había ilusionado, no tenía demasiadas expectativas, y todo siguió...como siguen las cosas que no tienen mucho sentido, diría Joaquín.
Todos estos mecanismos funcionaron hasta hace un mes, cuando lo conocí a EL. No hizo falta demasiado. Verlo dos veces, y sobre todo la segunda vez...una velada que incluyó demasiadas cosas que me gustaron, bastó para que todos los escuditos, el frío, la dureza y la calculadora, quedaran en el arcón de los recursos utilizados para no sufrir, y pasaran a ser un recuerdo. Sólo eso bastó para que yo volviera a pensar que podía ilusionarme otra vez, que por qué no, que bueno...si me había gustando tanto, por qué no apostar a que...quién sabe...podría ser, quizás...tal vez. No se si me obsesioné, si me enamoré, si me enloquecí, no sé...realmente, no lo sé.
Lo que si sé...es que mi esperanza con los "tal vez" tiene fecha de vencimiento. Vence hoy. Después de transitar el mes más ciclotímico que recuerdo en los últimos años, de pensar más de lo que mi cabeza puede soportar, de que mis mecanismos inconcientes me hagan soñar con él cuando durante el día evité pensar, de esperar, esperar y esperar algo que nunca llegó...creo que es un buen momento para abrir el arcón de recursos para no sufrir otra vez, adaptarlos con las enseñanzas de esta nueva experiencia y por el momento, recordar que ya no soy una adolescente para vivir dibujando corazoncitos en cualquier papel que encuentro.