Datos de la fiesta

El flyer no se ve, asi q paso a detallar:
Sabado 16 de mayo
Fiesta Subterranea
Av. Garay 3526 (entre Maza Y Boedo)

saludos!

Bueno...estoy a una semana. En este ùltimo mes...no se si como dicen un mes antes uno se ve influido por Saturno y entonces, literalmente, chocan planetas; o si simplemente se me hace duro aceptar que otra vez llega el dìa...La cuestiòn es que dentro de una semana, voy a tener 25 años.
Y la verdad, es que pese a que me resista, a que me haga la que no quiero, o que intente convencerme de que es un dìa màs...a mi me gusta festejar. Este año el festejo es abierto al pùblico, a todo el que tenga algo que festejar y tenga ganas, como yo de brindar no sòlo por un año màs, si no por un dìa màs, porque la vida sigue, porque hay que continuar con la alegrìa de saber que hay un universo de cosas por descubrir.
Asi que todo aquel que tenga ganas de brindar conmigo el pròximo sàbado, que tenga ganas de poner buena onda...Es bienvenido! Les adjunto el flyer!

Tonino Carotone, siempre actual!

Hoy me fue imposible no recordar a este hombre...que cantaba que como yo hoy, se caga en el amor. Venía bastante bien, eh. Voy mejorando. Pero hoy, de la nada, un señor se paró frente a mi y me dijo..."Te voy a presentar a mi hijo, que aparte de buen mozo, es cantante lírico, así que te va a cantar al oido unas cosas..."...Y yo puse cara de poker, de no querer escuchar, de no querer, de ganas de decirle de todo, empezando por..."y usted qué sabe si yo quiero conocer al pavarotti que tiene de hijo?" y después dije...pero qué onda? Tengo algo en la cara que dice "ESTOY SOLA" ?? y en algún otro lado debe decir que estoy desesperada, también, porque sino, no hubiera sido tan gráfico este señor cuando me dijo lo de "laaaas coooosas" que su hijito me diría...
Y la verdad es que me molesta. Todo me molesta. Me molesta mi soledad, y más me molesta que la gente que me conoce (y la que no me conoce también, aparentemente) se preocupe por mi estado de soltería prolongada.
Cada vez que me encuentro con alguien que hace mucho que no veo o no hablo, lo primero que me preguntan es "Y...SEGUIS sola???" Y SIIIII, sigo sola...qué otra cosa puedo hacer si me "enamoro" de saxofonistas que tocan en ojotas, que ofrecen tostadas y no llaman nunca más...de pibes que son muy correctitos, pero después no activan una salida y nos vemos una vez por mes...sino corto ni aunque quiera con boludeces que no le sirven a nadie...Y si cada vez que voy a bailar me termino peleando con los boludos que me cruzo, y si tampoco es que yo estoy desesperada sino que parece que la sociedad me obliga a estar con alguien, sólo por el hecho de no seguir SOLA...
Estoy cansada de los comentarios que tengo que escuchar cada vez que digo que empecé una nueva actividad. "-Aaaah! estás estudiando fotografía...? Hay hombres muy interesantes que estudian fotografía...Y también, sabés dónde? en los cursos de cine." "Empezaste teatro? qué bueno, alguno que valga la pena?" Puta madre...aprendo cosas que me gustan, no me anoto en cursos de "solos y solas". El día que empiece a hacer algo pura y exclusivamente para conocer a un tipo, recuerdenme mi promesa de sentarme en las vías del Belgrano Sur.
Por todo esto, hoy me cago en el amor. En ese amor que parece obligación, y que muy pocos sienten. O cuántas parejas conocen de las que realmente están orgullosos y dicen..."yo quiero ser como ellos"....en mi caso, se cuentan con los dedos de las manos, pero no llegan a 10. Asi que no me jodan...SI, sigo SOLA!

Ella

Ella compartió su habitación conmigo con gusto, para que yo dejara la cuna de una vez. Me regalaba ropa hermosa con sus primeros sueldos. Ella fue mi mamá alguna vez y le tocó explicarme las cosas más comprometidas, fue ella la que me enseñó a dejar de lado el pudor para sacarme las dudas. De alegría por ella, lloré cuando la ví tan blanca y tan novia, posando para las fotos, y quizás un poco de tristeza por mí; sabía que eso significaba que no tendría a quién molestar, a quién esperar ansiosa después del colegio para meterme en el medio de las charlas de grandes a querer escuchar lo que no me correspondía...
A ella le debo agradecer, por compartir conmigo sus dos soles que siempre brillan.Ella, que siempre tiene fé en mi, me dio fuerza y ganas cuando más las necesitaba.
Ella, me ayudó a entender los oscuros manejos de uno de los loquitos que me crucé por la vida. Con ella compartimos los trastornos que nos genera tener el padre loquito que tenemos. Con ella nos reimos, lloramos, tomamos mate, a veces volvemos a ser adolescentes juntas. Con ella, tenemos secretos. Nuestros y de nadie más.
Ella sabe cosas que sólo ella puede saber.A veces, también, nos agarramos de los pelos. Sacamos a relucir las armas y nos herimos con lo más filoso q tenemos, que es la lengua. Y después, nos arrepentimos, nos decimos que nos queremos, nos ponemos de acuerdo. Aunque somos muy diferentes, es imposible que nos separemos. Desde que nuestro vínculo escaló más allá de la sangre, desde que nos vimos desnudas cada una con sus miserias y miedos más profundos; desde esos días, la elijo todos los días...Aunque a veces la quiera matar, aunque a veces no la entienda, aunque a veces quiera meterme adentro de su cabeza para ver qué piensa...
Desde entonces, desde que nuestra relación trascendió la sangre, nosotras dejamos de ser hermanas, y somos amigas. Y eso si, es para toda la vida.
Te quiero hermanita, que siempre vivas en primavera (L)

Esperanza con fecha de vencimiento

Me cuesta un poco decirlo, es cierto, pero creo que llegó el momento de soltar esta esperanza adolescente a la que me aferré hace aproximadamente un mes. Aunque mis amigas me digan, para animarme, que la adolescencia dura hasta los 30, que lo que me pasa es normal, que me deje llevar, que haga lo que sienta...Yo no puedo. Yo siento que tengo que cortar con esto ahora, antes de que me haga mal, y me haga recatalogar al "amor" para colocarlo bajo la etiqueta de "Sentimientos putos".
Mi historia, mi GRAN historia anterior fue complicada, y si bien nunca conté mucho...empezar diciendo que fue complicada, es un buen comienzo. Fue mi historia más importante, y también la más complicada y la que más me hizo sufrir. No tengo buenos recuerdos de él, no lo extraño las noches de lluvia y no guardo cosas que tengan que ver con él. Quemé todo en un gran fogón. Otro dato importante.
El punto es que desde que esa historia terminó, mi vida cambió. En todos los sentidos. Yo cambié. Mi forma de ver la vida cambió. Mi forma de relacionarme con la gente cambió. Mi forma de pensar sobre la gente, también cambió. Y obviamente, mi forma de involucrarme con los hombres.
Se podría decir que perdí un poco la inocencia, y también se podría decir que me volví un poco dura y fría, calculadora. Empecé a basar todos mis razonamientos bajo un concepto inicial: "los hombres no son buenos, hasta q se demuestre lo contrario". Obviamente, no es fácil tener mucha llegada a alguien que piensa así, pero aún así, conocí algunas personas que tarde o temprano me demostraron que no eran lo que yo necesitaba y que mis escuditos me sirvían para no sufrir por eso, ya que no me había ilusionado, no tenía demasiadas expectativas, y todo siguió...como siguen las cosas que no tienen mucho sentido, diría Joaquín.
Todos estos mecanismos funcionaron hasta hace un mes, cuando lo conocí a EL. No hizo falta demasiado. Verlo dos veces, y sobre todo la segunda vez...una velada que incluyó demasiadas cosas que me gustaron, bastó para que todos los escuditos, el frío, la dureza y la calculadora, quedaran en el arcón de los recursos utilizados para no sufrir, y pasaran a ser un recuerdo. Sólo eso bastó para que yo volviera a pensar que podía ilusionarme otra vez, que por qué no, que bueno...si me había gustando tanto, por qué no apostar a que...quién sabe...podría ser, quizás...tal vez. No se si me obsesioné, si me enamoré, si me enloquecí, no sé...realmente, no lo sé.
Lo que si sé...es que mi esperanza con los "tal vez" tiene fecha de vencimiento. Vence hoy. Después de transitar el mes más ciclotímico que recuerdo en los últimos años, de pensar más de lo que mi cabeza puede soportar, de que mis mecanismos inconcientes me hagan soñar con él cuando durante el día evité pensar, de esperar, esperar y esperar algo que nunca llegó...creo que es un buen momento para abrir el arcón de recursos para no sufrir otra vez, adaptarlos con las enseñanzas de esta nueva experiencia y por el momento, recordar que ya no soy una adolescente para vivir dibujando corazoncitos en cualquier papel que encuentro.

La clave del éxito...

Hoy me acordé de mi odio a las instituciones. No sé como englobar el término, porque no son sólo los organismos públicos a los que va dirigida mi molestia, y tampoco son todos los privados. Básicamente, y para poder definir lo que me pasa, me molestan mucho los lugares en los que:

-Hay colas. No una sino varias colas. (Si es para esto, pasando la puerta a su izquierda. Si es para esto otro, pasando el segundo patio, en el hall, si es para...)
-Hay recepcionista. Una o varias. Si son varias, mucho peor. Porque nunca saben demasiado, y que te den la información que necesitás te cuesta precios muy altos.

Hoy por ejemplo, mientras esperaba en el HI para q me atendiera un simple clínico (y a los que están de guardia, nunca les creo que lo sean. A los que van a domicilio, menos que menos.), formulaba toda la re-estructuración de ese puto lugar si me tocara la suerte? de ser su directora. Vaya situación utópica. Este lugar, no sólo tiene los dos elementos que mencionaba antes, sino q además tiene una desorganización que me supera. El espacio físico del Hospital está dividido en diferentes edificios, o sea que si le pegás en el primer intento al lugar donde te toca ir, jugale a la quiniela porque es tu día de suerte.
En los 20 minutos que estuve ahí aprendí el oficio de recepcionista, y no menosprecio a las recepcionistas, sólo que no pude creer cuando la señorita comentó que hacía 11AÑOS!! trabajaba de lo mismo. Ganarán muy bien las recepcionistas o yo soy la única histérica que no soportaría trabajar 11 años seguidos diciendole "Por el pasillo, pasando el segundo patio" a todos con los que hablo durante el día??? Porque juro que es todo lo que dijo, además de unos cuantos "no sé", "no...eso preguntale a las chicas que te dan los turnos" y "eso hablalo con el laboratorio".
Y ahí viene mi reflexión, con respecto a "la clave del éxito". En este tipo de lugares, y cuando realmente las necesitás y no te queda otra, no hay salida, no hay ni un mínimo rayito de esperanza que no sea de esa manera...la clave del éxito radica en la capacidad de adaptarte y sumarte a las conversaciones que mantenga la recepcionista, ya sea por teléfono o personalmente con otras personas; a tu versatilidad para sonreir ante las pelotudeces más insospechadas; el carisma para ocultar los arranques de furia, y obviamente, que le caigas en gracia a la susodicha.

Si es por mi, chamuyame que me gusta...

Hoy, a diferencia de varios días, acepto el chamuyo. Hoy estoy lista para que me mientan, para que me digan cosas increibles y me roben sonrisas; para que me digan que por mi, matarían una ballena a chancletazos, y yo no pueda aguantar las carcajadas y no me quede otra que enternecerme de la ocurrencia masculina.

Hoy, que mi autoestima está otra vez donde tiene que estar (quizás, porque me han mentido bastante bien, quizás porque ya era hora de que la meditación funcionara, quizás porque me saqué un pesito de encima y entonces todo volvió a su lugar...) tengo ganas de volver a escuchar esas cosas que a veces no tienen sentido, pero tampoco tiene sentido buscárselo. La lógica paradojica, una vez más y obligandome a recordar a Erich Fromm en El Arte de Amar...

Tengo ganas de correr la cortina y mirar por la ventana, y también claro, dejar que me vean. Para que me digan que soy linda; que estoy buena; subi que te llevo, mamaza..., que soy especial; que siempre doy buenas respuestas; que no tener tetas no está mal; que qué lindos son mis ojos hoy; que este color me queda particularmente bien, que hoy me maquillé diferente y me favorece, que tengo lindas las uñas, que soy más linda si sonrío, que ayer estaba rara, que hoy es como si brillara....i like escuchar qué podés inventar.

Por otro lado, pero viene de la mano y como anillo al dedo, por estos días me he ganado un premio. Dice, quién me lo dio, que no es porque estoy gorda, que soy como un palito, pero no cuido mi cuerpo como debiera hacerlo, y entonces, por eso me llama la atención. Ok, tiene razón. Hago un mea culpa, aunque hoy mi ego se haya ausentado y sólo quede lo más profundo y puro de lo que soy, que se siente bastante conforme con la parte física del personaje que hoy le toca representar...

Yo entro en la bikini, pero...tengo unas pequeñas várices que tendría q sacarme y me cuelgo y no voy al flebólogo...

Entro, pero...fumo como una condenada y cada vez que quiero dejar parece que es contraproducente y termino fumando más, o termino dándome cuenta que en realidad, no quiero dejar...

Entro, pero...la ley de la gravedad un día me va a pasar factura por todos los chocolates que no puedo dejar de comer, religiosamente, todos los días...por los alfajores, por los tostados, por la adicción al mate, por ser tan sedentaria y negarme al gimnasio.
Por los jeans tan ajustados, por la mala postura, por comer tantas golosinas, por comerme las uñas, por teñirme el pelo...en fin...cuando llegue el día del juicio final, no puedo decir que no lo sabía. He pecado, y me hago cargo.

Ahora digo yo...un premio a la sinceridad...no hay? :D